Компромисс или самоуничтожение?

Знаете поговорку «Благими намерениями выложена дорога в ад»?
Это применимо и к отношениям, когда поиск компромисса сводится к самоуничтожению одного из партнеров.

«Даже самые хорошие отношения всегда строятся на компромиссах. Но скольким мы можем пожертвовать ради другого человека, прежде чем перестанем быть самими собой? И где та грань, за которой компромиссы перерастают в самоуничтожение?»

Возлюби ближнего своего. И это мы сейчас не о 10 Божьих заповедях. Знакомая практически каждому фраза вызывает в нас массу разнообразных чувств. Легко сказать, если ближний твой – приятный и добрый малый, а не аморальный, лицемерный подонок. Второе, к сожалению, встречается намного чаще, чем хотелось бы. Однако даже в первом случае есть свои нюансы. Одно дело – любить, но совершенно другое дело – понимать. Для того чтобы сохранить любые отношения в их здоровом виде, требуется усилий не меньше, чем для выстраивания этих отношений. Как завещал нам дедушка Платон, человек – животное социальное. И, к сожалению или к счастью, мы не можем просто уйти в лес на вершину горы и жить там до конца своих дней (или все-таки можем…?). Иными словами, по мере нашего взросления в социуме мы сталкиваемся с ситуациями, проверяющими на прочность нас и нашу способность понять и принять другого. Речь идет не только о сохранении отношений, но и о сохранении собственного «я».
«Но скольким мы можем пожертвовать ради другого человека, прежде чем перестанем быть самими собой?» Уже в начале нулевых неизменная икона этих годов, великая и неповторимая, Кэрри Брэдшоу задала вопрос, достойный шекспировской дилеммы о бытии.
В лучших традициях культового сериала «Секс в большом городе» эта статья будет посвящена любовным отношениям, и наперед могу заверить: вам будет интересно в независимости от того, состоите ли вы в них или нет. Для тех, кто не смотрел или подзабыл сериал, на котором выросло целое поколение, даем краткую сводку. В романтичном, шумном, развратном и тоскливом Нью-Йорке четыре подруги «за 30», как метко сказали бы сейчас, living their best life, сталкиваясь при этом с различными жизненными ситуациями. Все взаправду (и, может быть, немного как в сказке). Талантливая журналистка Кэрри Брэдшоу ведет колонку о сексе в газете «Нью-Йорк Стар» и готова пожертвовать едой ради новенькой пары туфель от Manolo Blahnik. Каждая серия – новая жизненная, чаще всего любовная, дилемма, которую Кэрри предстоит осветить в своей колонке. Многие в городе знают и любят ее, восхищаясь работой мисс Брэдшоу. Что же делает колонку такой интересной и привлекательной? Ответ прост – истории. Это опыт не только друзей и знакомых главной героини, но и ее собственный. Поэтому повторимся: в лучших традициях культового сериала начнем наше маленькое расследование грани между компромиссом и самоуничтожением.
ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА!
Компромисс – это не вещь в себе, а один из возможных вариантов разрешения межличностного конфликта. Доктор психологических наук Гришина Н. В. определяет конфликт как «столкновение противоположно направленных, несовместимых друг с другом тенденций… в межличностных взаимодействиях или межличностных отношениях индивидов или групп людей, связанное с отрицательным эмоциональным переживанием». Продуктивное разрешение конфликта способствует развитию и укреплению отношений. Компромисс, таким образом, один из, если не самый главный, способ этого преодоления.
В одной из серий «Секса в большом городе» нашей героине предстояло провести уикенд в загородном доме ее бойфренда по имени Эйдан. И это нашей с вами городской девчонке, которая чувствует себя как рыба в воде только на просторах неугомонного Манхэтенна. Обсуждая эту напасть со своими лучшими подругами, Кэрри пришла к следующему умозаключению: «Я люблю Эйдана. Эйдан любит загородный домик. Следовательно, и я, возможно, полюблю его». Потому что именно так, по ее мнению, и работает компромисс. Если Эйдан любит загородную жизнь, значит и она должна. Миранда, одна из ее подруг, встретила данную позицию с долей скептицизма, справедливо замечая, что Кэрри должна притвориться кем-то другим, чтобы в принципе «быть» в этих отношениях. И мы, честно говоря, больше согласны с ее мнением. Вставая на защиту Кэрри, можем только сказать, что выигрышная сама по себе тактика компромисса не совсем корректно была использована ей изначально.
Определяя для себя понятие компромисса, вы либо вступаете на путь, конечной точкой которого будет станция «саморазрушение», либо нет. Если вы трактуете компромисс как уступку в чистом виде, а мысль «я уже сделаю все, главное, чтобы он/а отвязался/лась» не замолкает в вашей голове ни на секунду, то у нас для вас плохие новости. Вам путь заказан, передайте за проезд.
Первое правило клуба здоровых и процветающих отношений: смотрите на возможность компромисса не как на уступку ради уступки, а как на осознанный поиск совместного решения с возможной потерей для обеих сторон.
Так, мисс Брэдшоу даже не подумала о том, чтобы нормально поговорить со своим бойфрендом. Вместо этого она, по правде говоря, лишь сделала ему одолжение, поставив себя при этом в вынужденное положение. Получилось, что победителем из этой ситуации не вышел никто.
!
Конструктивное разрешение конфликта, по мнению Гришиной Н. В., зависит от ряда факторов: адекватное восприятие конфликта, то есть максимально отстраненное от личностных переживаний и неприязни; готовность к открытому и всестороннему общению, элемент эффективности данной коммуникации; и, наконец, создание атмосферы доверия между оппонентами.
Из второго пункта вытекает правило №1, читаем и запоминаем: научитесь разговаривать со своим партнером. При этом принимайте во внимание не только свои нужды, но и нужды своей второй половинки. Прежде чем запустить коварный мысленный процесс «нет ничего страшного, если я один раз сделаю что-то против своей воли в угоду другому», постарайтесь выслушать друг друга и прийти к одному заключению. В противном случае вы можете оказаться в ловушке под названием «вечно всем должен/на». Вот и наша Кэрри, не сказав ни слова о своей неприязни к сельской местности, обрекла себя на ежедневные поездки загород. Вы, наверное, сами прекрасно понимаете, что ничем хорошим это не закончилось
На самом деле первое правило разрешения конфликта является обобщающим и заключает в себе непреходящую истину достижения компромисса.
В любом споре необходимо коммуницировать с оппонентом, если вы в перспективе хотите разрешить конфликт.
Однако здесь мы сталкиваемся с другой проблемой. Что если ваш партнер наотрез отказывается принимать вашу точку зрения? Сперва стоит выяснить причину такого рода поведения.
Семейный психотерапевт Виктор Богомолов выделяет страх и стыд как два ключевых фактора, провоцирующих отстранение одного из партнеров. Страх проистекает из личностного опыта, который основан на отношениях в родительской семье. Есть все шансы, что ребенок, который говорит правду родителям (по их же просьбе) и затем встречает гнев и непонимание с их стороны, будет иметь проблемы в общении со своим партнером. Такой человек не захочет делиться своими мыслями и переживаниями из-за страха, что может разозлить или обидеть своего возлюбленного. По мнению психотерапевта, за страхом часто скрывается стыд. В большинстве случаев мужчины испытывают стыд, если видят, что их партнерша несчастна. Вдобавок к этому мужчина в принципе уходит от «любовных разговоров», поскольку (к сожалению) в обществе это ассоциируется с женственностью и мягкостью характера. Гендерные стереотипы питают стыд, ставя под угрозу отношения между партнерами.
СТРАХ
СТЫД
СТРАХ
СТРАХ
СТРАХ
СТРАХ
СТРАХ
СТРАХ
СТРАХ
СТРАХ
СТЫД
СТЫД
СТЫД
СТЫД
СТЫД
СТЫД
СТЫД
Что не стоит делать в данном случае, так это указывать на то, что партнеру стыдно. Вы только ухудшите ситуацию, исходом которой станет еще большее замыкание в себе вашей второй половинки. Но как побороть эти, возможно, безосновательные страх и стыд? Виктор Богомолов выделяет три основных «противоядия»: позитивная обратная связь, самораскрытие и искренность с вашей стороны. В целом это отсылает нас к третьему фактору, выделенному Гришиной Н. В., для разрешения конфликта. Необходимо создать комфортную и доверительную среду, в которой ваш партнер будет чувствовать себя в безопасности и сможет высказать без страха свои переживания и мысли.
Отсюда правило №2: спокойно и мягко дайте понять партнеру, что ему нечего стыдиться (если есть такое ощущение) и что он будет услышан и понят.
В нашей истории про Кэрри именно она была тем человеком, который до последнего избегал разговора о своей неприязни к жизни за городом. Выговаривая все своей подруге Саманте и даже зовя ее с собой для моральной поддержки, она не решалась затронуть эту тему непосредственно со своим бойфрендом. Кто знает, возможно, ей было стыдно, что она не способна перешагнуть через свою брезгливость и полюбить загородный домик так, как любит его Эйдан. Молчание стало негласным правилом, которое нельзя было нарушать. Первый звонок с платформы «компромисс – саморазрушение».
Помните первый пункт для благополучного разрешения конфликта? Адекватное восприятие и отстранение от любого рода личной неприязни. Так вот этому довольно сложно следовать, если ты уже не можешь в принципе адекватно мыслить. Как организм противится любой инфекции, которая угрожает нашему здоровью, так наше собственное «я» противится процессу самоуничтожения. Эта борьба выходит наружу путем достижения «точки кипения». Она, в свою очередь, выражается через гневные крики, переход на личности и слезы. Достаточно лишь незначительного обстоятельства, способного пошатнуть хрупкое внешнее спокойствие. В случае Кэрри этим обстоятельством был ожог от горячего противеня со сгоревшим пирогом. Что в итоге? Кэрри только усугубила конфликт. Запущенный процесс уничтожения собственного «я» был встречен атакой. Но атакой не на саму себя, а на ближнего своего. Однако Эйдан оказался понимающим и сочувствующим бойфрендом, который спокойно выслушал все крики мисс Брэдшоу. В итоге решили все полюбовно: Кэрри будет приезжать в загородный домик только на уикенд или даже через выходные. Чем дольше вы будете уходить от разговора и идти на уступки, тем больше вы будете накапливать негативный эмоциональный груз, который в конце концов обрушится «праведным» гневом на вашего партнера. Не надо так.
Соответственно, правило № 3: не доводите себя.
Правило №4: не всегда стоит идти на компромисс.
Чем дольше вы будете уходить от разговора и идти на уступки, тем больше вы будете накапливать негативный эмоциональный груз, который в конце концов обрушится «праведным» гневом на вашего партнера. Не надо так.
LAST
BUT
NOT
LEAST
Да-да, после долгого разбора полетов оказывается, что не во всех ситуациях стоит применять данную тактику. Есть ряд вещей, ради которых вы не должны идти на компромисс. В ином случае путь к самоуничтожению будет сокращен до одного шага, и оправиться после этого в дальнейшем будет либо сложно, либо невозможно. Как распознать ситуацию, где под маской компромисса коварно затаилось саморазрушение? Прежде чем принимать решение, стоит провести линию между needs и wants (нужды и «хотения»). Под needs понимаются те вещи, которые необходимы нам на физическом и ментальном уровне. Например, наше здоровье, мечты, карьерные цели, принципы и ценности, наше самоощущение и то отношение, которые мы хотим видеть к себе. К этому списку можно добавить также семью и дружбу, если они, конечно, не носят токсичный характер. Wants же – это то, о чем можно договориться с вашей второй половинкой и где необходимо искать компромисс, не жертвуя при этом вашими needs.
Быть в отношениях сложно, исключений не бывает. Все сталкиваются с проблемами, будь то бытовые вопросы или кризис в испытываемых чувствах. Это неизбежно. Однако нужно помнить одно. Вы выбрали этого человека и, соответственно, если он вам дорог и вы дороги ему, вы должны работать над отношениями рука об руку. Поиск компромисса не должен строиться на соотношении «я» и «мои нужды», «он/а» и «его/ее нужды». Вы команда, и между вами должно царить взаимное уважение ваших needs и wants. Только вместе вы сможете преодолеть те препятствия, что встали на пути у ваших отношений. Компромисс никогда не должен быть про самоуничтожение. Эти слова должны быть антонимами в вашем словаре.
Любите себя, несмотря ни на что, и не позволяйте кому-то другому отнять у вас ваше «я», даже если это будет означать конец отношений. Вы всегда найдете того, кто разделит ваши мечты и цели.
Текст: Лиза Воронова
Редактор: Анастасия Смирнова
Верстка: Катя Верлина